אושר, אהבה ותשוקה בנשואין, הם "חוזה אוטופי" בו אנו עושים ניסיון להשיג הכל יחד: אושר, אהבה ותשוקה בחיים המשותפים. כלומר יש בנו תקווה אוטופית שניתן להשיג בעסקת הנשואין המושלמת (האוטופית) את כל מטרותינו יחד. אולם החיים האמתיים אינם פועלים על פי עקרונות אוטופיים, ולכן בסוף אנו מגיעים רק למימוש חלקי של מטרותינו. אם המימוש המציאותי אינו מספק אותנו או את הפנטזיה המצויה בראשינו, אנו נוטים לדחות אותה טוטלית, ולא להסתפק במימוש החלקי.
ניתן להצביע על כמה אסטרטגיות שכיחות בתהליך הנפשי המתרחש בראשו של האדם המחפש להשיג את מבוקשו המושלם.
האסטרטגיה הראשונה
היא להתחיל מחדש. כלומר לאור האכזבה הוא מתחיל לחפש בפנטזיה או במציאות את העסקה החדשה המושלמת לכאורה. האדם מתחיל לחפש את הדמות החדשה אשר אולי תוכל לעזור לו להגשים את חלומו. הוא הולך ומתרחק מאהבתו הראשונה והמאכזבת ומתחיל לצוד דמות חדשה, שאולי תממש את משאלתו למושלם. ככול שהוא מתרחק מן המקור ומתקרב לדמות החדשה הקשר הולך ומתרופף עד לפרוד המלא והסופי. לאכזבתו יגלה החולם שלנו לעיתים קרובות, את כל המגרעות בבחירה החדשה, וכך הוא עלול לגזור על עצמו להלך ולהתאכזב שוב ושוב. לעיתים דפוס זה הופך לסגנון חיים שלם והאדם נע מזוגיות לזוגיות כל חיו ואינו מתחייב לשום זוגיות מתמשכת וקבועה
האסטרטגיה השנייה
היא פתרון אוטופי דרך התרפיה, מעין "יעוץ זוגי" – דרכו תשמר המטרה שנבחרה, ואולי באמצעות הטיפול יתרחש התיקון , ההשבחה של חיי הנשואים. כלומר יש הכרה בכך שהבחירה שנעשתה אינה מושלמת אולם יש סיכוי ליצור שינוי חיובי בקשר, דרך גורם חיצוני שיעשה את הנס ויתקן את הקלקולים בקשר. האדם עדיין מחזיק את הפנטזיה בראשו וקיימת בו התקווה ליצירת הנס של הגשמת האוטופיה. אולם גם היועץ או המטפל, אינו קוסם ובכדי שהטיפול יצליח, על החולם האוטופי שלנו לעשות פשרות, ולקבל שהפנטזיה שלו אינה יכולה להתגשם במלואה, גם לא דרך היועץ.
הפתרון השלישי
הוא הפוליגמיה, כלומר קיום בו זמנית של כמה קשרים. מעין שילוב של מספר קשרים, בהם הצורך הרומנטי והצורך המעשי מתגשמים דרך מספר קשרים ובכל קשר יש מלוי של צורך אחד לפחות. כאן האושר, האהבה והתשוקה באים לידי סיפוקם במקביל בדמויות רומנטיות שונות. לשם בחירת ומימוש אופציה זו חייבים בני הזוג להגיע להסכמה של פתרון זה. לרוב אחד מבני הזוג אינו מוכן להתחלק, הקנאה ממלאת אותו, וקשה לו מאוד לראות את בן הזוג עם בן זוג אחר ואז הקשר עלול להישבר, ולהסתיים.
האופציה האחרונה
היא פנטזיית החלום. כאן האדם נשאר בקשר הראשוני שבחר, ואשר אינו מספק את הפנטזיה, אבל המימוש מתרחש באמצעות חלום על הקשר המושלם. כלומר מעין בריחה מחשבתית ופנטזיונרית מנותקת מן המציאות. דרך הפנטזיה האדם ממשיך לחיות עם בת/ן זוגו, אבל הקשר חסר את התשוקה, או האהבה, או האושר, או את שלושתם. פעמים רבות הקשר יסתיים כאשר הילדים יגדלו, יעזבו את הבית, או כאשר אחד מבני הזוג יחליט לסיימו.
לכל אחת מן האופציות יש מחיר, וכל אחת נותנת פתרון חלקי בלבד למימוש הפנטזיה המושלמת. הטיפול הדינמי בזוגיות בעייתית, מנסה להעלות למודעות את דרכו המיוחדת של הזוג בקשר שלו, ולעזור לו לבחור את דרכו תוך בחירה מושכלת, ולא מתוך זעם ונקמה הדדית על כך שהפנטזיה לא התממשה, ולרוב גם זריקת האשמה על בן הזוג השני.
הטיפול הזוגי בגישה הדינמית ינסה לפתוח את הפנטזיות ההדדיות, להעלותן למודעות, ויחפש עם בני הזוג יחד את הדרך המופלאה של חיפוש משותף – את האפשרי ולא את הפנטזיונרי. העבודה הזוגית בטיפול אינה קלה, אבל דרך בדיקת בית ההורים שמשם צמחו הפנטזיות הזוגיות, ניתן יחד לבנות את הזוגיות החדשה. יתכן והיא לא תהיה מושלמת אבל מציאותית ואפשרית.
ד"ר יאיר פלגי 1.2019